BLACK BOX

bp]t,cndj

2009-10-02T22:15:16Z

На теле Майкла Джексона нашли загадочные шрамы
а меня так и не опознали
ни родные ни друг ни собаки
ничего от меня не осталось
только звезды остались от кед
китайских
китайские звёзды
и немного варенья из яблок –
из китайки

так меня заклевала ворона
досконально, до мозга мозга

а ребята смотрели и думали
может чёнибуть перепадёт

а ветер ссал в арке

варка варенья - всё что запомнилось
спрашивается зачем оттарабанил
10 в школе 7 в супершколе
2 и доктор 3 и нобель

кило на кило
засахаренные черенки
сладострастные черепки

помню – сидели с наташкой из чебоксар
лютый холод был

помню – вяленых дынь рог

не помню

там кажется ветер в пакете был

ну мы короче слякотью окатилися
и типа вудсток

а в водостоке литеры застряли – нонсенс
тем не менее факт – спроси у николя

и вот

а мама коли помнится блевала

а ряхин был в говнище и всё спорил –
говорит – когда я трезвый ненавижу
когда я пьяный бля люблю
вот пророк нах

да, славный дебош мы тада намутили

татарин припёрся – я грит магрит
какой нах маргарин

а у них там всё не как у людей - вежливость

шары бля розы нах облака бля шляпы нах
львы бля

какое-то время питались паклей

шёл 42-й

так я прожил и деда и пра

то что мерещилось - стало кровью моей

повезло – лампочка

при ней понимал – перст повинуется

сука – стихи не понимаешь

да, мы такие, немного того

огогогогогогого

гласным кончаем

кубань ли куба – всё одно: гопота либо наш

всё просто. цой знал. лао дзы знал. вано знал.

Ура! Теперь меня можно купить!!!

2009-03-29T18:09:14Z

Мой диск можно купить тут

В 2007 году я "выпустил" альбом своих звуковых экспериментов «Встреча ветхого завета со старым».

В него вошли лучшие трэки, созданные за два года в домашних условиях.

Жанр музыки в целом определить сложно, есть элементы разных категорий «экспериментальной» музыки – нойз, эмбиент, маш-ап, дадаизм и др. По некоторым характеристикам я бы назвал это «Lo-Fi post-home-taping». Это значит, что качество записи не ставится во главу угла, и что всё сделано дома, с той лишь разницей, что home–taping, некогда популярный среди экспериментаторов способ звукозаписи при помощи магнитофонов, с характерными приёмами, происходящими из возможностей техники, теперь осуществляется на компьютере. Я не профессионал звукозаписи, использую довольно простую программу Cool Edit, не углубляясь в её возможности. Помимо композиций, созданных целиком на основе музыки других исполнителей методом монтажа и коллажирования, есть также трэки, полностью созданные мной. В качестве «генераторов звука» использованы акустическая гитара, электрогитара, синтезатор Yamaha PSR-270, микрофон и симулятор речи из комплекта аксессуаров для Windows.

Большинство трэков ориентировано на внемузыкальное восприятие, в этом смысле слушатель, конечно, должен ориентироваться в культурном контексте. Концептуальное значение я попытался объяснить в тексте на внутренней стороне вкладыша. Некоторые трэки целиком аппелируют к рефлекторно-ассоциативному восприятию, некоторые лишь частично, имея в основе приоритет концепции.

До сих пор выпущенные экземпляры альбома дарились друзьям и знакомым, теперь же я решил «придти к горе» и попытаться продаться.

Я сам сделал макет буклета, с двумя своими концептуальными графическими работами, содержательно перекликающимися с названием. Чтобы эти изображения смотрелись достойно, я решил упаковать диск в dvd-коробку.

На лицевой стороне - Адам, перерисованный мною с репродукции фрески Микеланджело, совмещён с также перерисованным персонажем О.Бердслея таким образом, что кисть руки Адама вместо оригинального положения - когда она устремлялась к Творцу - приняла положение, указывающее вниз, став кистью руки бердслеевского персонажа. Так возрождение встретилось с декадансом… впрочем, у моего коллажа может быть довольно сложная трактовка, пусть каждый поймёт своё. На внутренней стороне вкладыша слева – мой комментарий к альбому, справа - ещё один коллаж, который можно назвать «Язык Эйнштейна – это колено Адама», который также может быть подвержен всяческим концептуальным трактовкам.

Вкладыш отпечатан в типографии тиражом 80 экземпляров, при этом в комментарии к последнему трэку есть одна неточность, если я продолжу тираж, она будет исправлена. (Телепередача, в которой П.Мамонов произносит фразу, давшую повод для названия альбома и вошедшую сэмплом в этот трэк, называлась не «Ночной полёт», а «Земля-Воздух»). Дизайн вкладыша также был рассчитан на возможность распечатать его на обычном принтере.

Также в типографии отпечатаны овальные наклейки с моим логотипом. Я клеймлю ими сам диск. Для логотипа я взял фрагмент иллюстрации из одной энциклопедии не то 19, не то 18 века, не помню. Иллюстрация имеет подпись «Изображение личинъ, употребляемых Алеутами при игрищах».

Коробки и болванки я купил на рынке.

Диски записываю по мере надобности.

Таким образом, всё производство организовано мною же, благодаря чему я смогу, продавая диски, иметь максимальную прибыль, разбогатеть и умотать на остров Пукапука.

Я активно занимался хоум-тэйпингом в прямом смысле слова в 90-е годы, когда у меня не было нормального компьютера. То есть я создавал экспериментальную музыку, записывая и монтируя всё на… чуть ли не на одном единственном магнитофоне. Также у меня был примитивный ноут-бук, где имелась ДОСовская программа QBasic, по которой в школе мы изучали основы информатики. Программа помимо прочего позволяла создавать алгоритмы для генерирования звуков через PC-speaker (пищалка). Я использовал эти звуки в своих экспериментах, и надеюсь в скором времени издать альбом на 3.5 дюймовой дискете с сохранившимися файлами алгоритмов, которые можно будет прослушать только с помощью эмулятора DOS и программы QBasic.

Тогда мой проект назывался ORGASM. Полное название – «Mental Nagasaki Real Nuclear Orgasm». («Реальный ядерный оргазм ментального Нагасаки»). Вышло три альбома на аудиокассетах в единичном экземпляре каждый. Сегодняшнее состояние и нахождение записей неизвестно. Предположительно, один из них находится у человека, в середине 90-х работавшего в сэконд-хэнде «Торовыван Торовиш» на Беговой. Второй должен быть у Дмитрия Рубцова (DJ Rubikoff), в честь которого и был создан в качестве подарка на день рождения и назывался «Rubikoff in the Underwear». Третий назывался «Old perversions in lo-fi», и последний, кто держал его в руках, – Вася Табуреткин.

На продолжение звуковых экспериментов меня вдохновил Михаил Соколов

sakalife. Он жил у меня некоторое время, и у него в компе была программа CoolEditPro. Он первый начал записывать через примитивный микрофончик свой голос и обрабатывать его эффектами. Так стали появляться первые композиции проекта, названного Соколовым «Паст_параст». (Название имеет свою захватывающую историю.) В записи также участвовали я и периодически бывавший у меня в гостях Костя Фёдоров myabura. Фактически, нами записан целый альбом; он был презентован узкому кругу знакомых, но как «продукт», «вещь», он ещё не состоялся, широкой огласки не получил и ждёт своего часа.

Сейчас я готовлю второй диск экспериментов и вышеописанную дискету.

aborigentleman @ 2009-03-24T09:50:00

2009-03-24T07:07:17Z

как бывает иногда мне снился яркий осознанный сон, со всеми качествами таких снов

но на этот раз - впервые - я испытал следующий странный эффект, он длился недолго, в самом начале сна -
мир был реальным и я ощущал себя также реально и управлял действиями - летал, проникал в какие-то пространства и т.л, это типично для ярких снов, с той разницей что весь этот мир сна и я сам и другие персонажи - всё было пластилиновым.
это скорее интуитивное ощущение поверхностей, если точнее это была смесь пластилина с картоном, все в серых пастельных тонах.
это напомнило мне костино описание одного из его шалфейных эффектов, он сказал что мир вокруг был тем же - та же квартира, предметы, он, - только всё было нарисовано цветными карандашами в стиле иллюстраций к детским книгам. впоследствии это дало ему концептуальную фантазию о возможном загробном мире, где есть миры в различных стилях.

далее следовал вполне обычный управляемый сон. лучше всего запомнился образ васи клинского который был добрым богатырём с толстой шеей и моя фраза "Есть ум, есть душа, а есть сон."

всё как у людей

2009-03-12T18:34:08Z

сточная канава из кирпича, кирпичной перегородкой делится на две камеры, сообщающиеся отверстием. канава вся под землёй, сверху лишь кирпичная окантовка горла, которое раза в три уже пуза канавы. также сверху есть крышка из досок глазированных металлическим листом. обычно под крышкой лежит ещё одна крышка - из пенопласта, предназначение которой сложно установить. в дне канавы в каждой из камер есть круглое углубление, для удобства ассенизации - туда стекает остаток сточных вод. если бы дно было ровным, ассенизатору пришлось бы его пылесосить хоботом. сверху возле канавы большая проталина. возможно, первая трава вырастет здесь, завлечённая теплом того, что когда-то ждало своего часа в толще ледяного нароста на дне морозилки.

динамика

2009-03-11T23:34:29Z

Я проснулся в начале четвёртого, после нескольких серий довольно ярких сновидений. Я выпил чашку кофе, заварив кипятком смесь из остатков бразильского Стаса и Жанны и излишков арабики купленной на замену родительского употреблённого за внезапно обнаружившей себя дематериализацией моего растворимого, и вышел на крыльцо покурить. Ночная крастота осталась воспоминанием, которое было ценнее того, что я видел теперь. Украшений из снега не было более на ветвях, и вода с козырька крыльца лаконичными струйками отсчитывала полусекунды.

последний снег

2009-03-10T22:35:26Z

я вышел покурить на крыльцо и любовался красотой
робкий снег облепил снова деревья
я подумал это может быть последний снег

и я продолжил любоваться ночным пейзажем сада
но мою радость нарушил странный звук
это капало с козырька крыльца

я видел раньше как вода стекает с козырька
то нескончаемой чередой капель - когда дождь
то сплошной струёй - когда ливень

но я не видел раньше как с крыши стекает вода во время таяния снега
она не течет нотой ля пока не закапает отбойными гудками
впрочем - подумал я - это может быть связано с особой конструкцией сточного жёлоба

думать о жёлобе стало тягостно и вновь
четыре струйки одна за другой упали вниз, в проталину ими же проталенную
словно играя в войнушку какой-то резвый и увлечённый игрою малыш
залез на козырёк крыльца, и, подкараулив меня, своего игрушечного врага,
выстрелил без предупреждения четыре раза из водного пистолета, но то ли прицел подвёл, то ли дуло ветром сдуло, водяные стрелы ушли прямо в землю
как по громоотводу уходит стрела зевса

впрочем - подумал я - это может быть связано с особой конструкцией сточного жёлоба

я не хотел думать о жёлобе, но он видимо очень хотел чтобы я думал о нём

тогда я подумал: если это зима так кончает, должно быть она - мужеского полу

а этот назойливый жёлоб - девица

дальнейший поток ассоциаций стал затягивать меня в какую-то воронку мыслей, и я чуть не заснул стоя

не так страшно как если бы это произошло несколькими днями раньше, когда на ступеньках лежал покатый слой сырого льда

сигарета оказалась кстати, напомнив о себе
первые о ней узнали пальцы

зима кончает - подумал я

инновационные технологии утилизации биоотходов

2009-03-04T22:06:04Z

если отменят деньги,
работать будут те кому их работа действительно нравится и кто до отмены денег работал не только ради заработка

но есть масса профессий, приносящих иногда неплохие доходы тем кто претерпевает профессиональные неудобства.
особое место среди них занимает профессия ассенизатора.

стоит ли жалеть ассенизатора? или он доволен работой?

и если "да, стоит" то ему на смену должен придти робот.

робот! слышишь! приди на смену ассенизатору!
мне жалко смотреть как он тащит эту чадящую трубу

этого злорадного червя

и если при знакомстве с женщиной ему придётся отвечать кем он работает, не захочет ли он отшутиться

да, робот, не забудь вынести сейф на помойку!

...он будет шутить про роботов, осьминогов, нло, мутацию...

всё одно: жалко

а так - раз нажал на кнопку два - говна нет

впрочем когда наука до этого дойдёт, не факт что говно в принципе будет существовать

говно будет всегда! - скажет и насрёт, специально, из подлости

нет, так чтобы вообще - съел и забыл
или не съел?
тогда не интересно
без еды скучно жить

имплантированный... преобразователь...биоотходов...

а вода... мыть...мыло...МЫЛО...

химические отходы...
экология...
гринпис...
творение смолистого бычка...

Загадка

2009-02-17T02:22:08Z

Jin Magik Found Hifel Girt Joil Kuik Riop Giot Easd Vaser
Jah Logik Round Eifel Dirt Jail QuiK Rio Biot Easy Laser

Round
Quick
Easy

Круглый Быстрый Лёгкий

наив

2009-02-10T23:12:01Z

вы с какой станции? - спросила тётка из окошка кассы "билеты на выход"
я несколько удивился вопросу и переспросил: -вы думаете, я скажу, что с конечной? (я действительно ехал с конечной)
а она как будто не поняла, о чем я: -так вы с конечной?
и уже приготовилась назвать максимальную цену, но я назвал ближайшую станцию.
-вы думаете, кто-то вам скажет, что едет с конечной?
-вот вы, - сказала тётка, продавая мне самый дешёвый билет - просто вы умный, а люди говорят, с каких они станций на самом деле.
следующая за мной женщина также назвала ближайшую станцию.

***

сегодня по культуре в 23.55 мой любимый фильм "жизнь богемы". он лучится наивом, но уже другого толка.

я убил

2008-12-18T01:40:42Z

я убил мышь
пустой пластмассовой бутылкой
от удара она метнулась со стола как петарда только вместо искр хлестала кровь
и сразу упала под решетки газовой плиты продолжая биться в конвульсиях и сыпать кровью
я убил её в два приема - сначала ударил когда она сидела на столе а после когда она задергалась добил из жалости
вот тогда то она и метнулась, странно - метнуться уже будучи мертвым ведь этот бросок был по всей видимости частью её конвульсий, а именно апофеозом конвульсий но это не опера
она даже не пикнула, хотя когда мыши одни я слышу их мерзкий писк даже находясь на другом этаже
они шуршат под подушкой и под обоями
они не оставляют ни крошки

сначала я не обращал на них внимания, но ощутил цену этого вскоре - появилась зависимость моих действий от мышей, и я не смог улыбаться этому факту, я раб мышей! я должен блюсти чистоту в доме и расставить мышеловки.

через какое то время послушания мышам, время когда я собирал грязную посуду не в раковине а на столе отодвинув стулья от стола на расстояние которое мышь не перепрыгнулабы забравшись на стул - а я то знаю как прыгают мыши - и время когда я ставил мышеловки, каждую ночь не обретая сна прежде чем не доносился моего слуха гулкий щелчок на первом этаже, и каждое утро соскабливая вынутренность мышиного черепа с плахи

дважды я познал античный драматизм мышеловки когда видел в ней мертвую мышь раздавленную железякой и рядом мечущегося мышонка на привязи своего предавленного хвостика

я их отпускал в сад

мышей стало заметно меньше (я выбросил порядка десяти трупов и отпустил двух мышат)

но однажды когда я уже было поверил в то что настал конец моему послушанию и можно по-прежнему ставить грязную посуду в раковину и оставлять шкафы c бакалеей открытыми, не связываться с несъедобными потрохами (я честно вообще не люблю потроха) и недобитыми мышатами да и просто спать спокойно

я увидел мышь
честно говоря в этот момент я сидел на унитазе и передо мной у стены на полу стояло мусорное ведро, мышь спряталась за ведро,

я словно рефлективно, хотя рефлекс пару секунд стеснялся чего-то, ударил по ведру ногой

я поднял ведро за ним мышь корчилась лежа на спине тогда я впервые увидел мышиные конвульсии (кстати человеческие я видел всего однажды - я видел эпилептика в припадке это был ученик школы где я учился, на перемене его скрючило, пена и т.д. учительница попросила меня и других кто был оцепенен зрелищем зайти в класс, а парня увела куда-то порядок (я не видел как) она сказала что чувак чего-то надышался в кабинете химии)

и второй рефлекс был - добить, что я и сделал опять же ведром но на этот раз используя его как ручное орудие убийства

из мышиного рта вытекла бардовая капля а из паха жолтая, я взял мышь при помоши нескольких бумажных полотенец и понёс на компостную кучу
сквозь бумагу я чувствовал рукой её тепло

aborigentleman @ 2008-10-31T14:07:00

2008-10-31T11:08:04Z

чувство - хочется чтобы всё из меня вытекло, всё

ceiyzr

2008-10-31T07:35:51Z

сначала я понимаю что нахожусь не дома
после я понимаю что просыпаюсь в неестественном виде то есть мои ноги лежат на подушке и вся моя одежда на мне
потом я осуществляю ряд воскрешающих процедур как-то: заставляю себя встать, очень долго тужусь отлить и дав течь делаю это необычайно долго, затем пью воду и один из лучших в мире напитков точнее ледяных соков - черносмородиновый, закуриваю первую попавшуюся сигу ей оказывается так называемая зубочистка, и только теперь понимаю что я живу и что живу я в мире который ненавижу всецело - всеми органами - от и до - и если когда-то наступит невероятное вкрапление любви оно будет сравнимо с появлением жирной бабы на обложке журнала шейп

фи! гуры!

2008-10-10T15:46:16Z

Сначала я заметил, что порядок вещей в комнате несколько меняется после того как я возвращаюсь домой. Я бы по-прежнему оставлял это без внимания, так как изменения были настолько незначительны, что могли быть кажущимися – например я видел, что на столе стоит две грязных чашки, хотя я обычно уходя мою посуду, но возможно в этот раз я просто забыл или не успел их помыть. Или свет горит в ванной, но я также мог его не выключить. В общем, это мелочи. Но однажды…

Когда я проснулся, шар лежал возле куба.

Теперь я назову вас своими именами – вы шар и куб.

Они дружелюбно поклонились. Шар кланялся тенью, куб на миг стал прозрачным и сбил меня с перспективы.

Насекомых в этом году было не много, видно транспорт подорожал.

На шаре обычно скапливались мелкие пивные мошки и сидели на его макушке эдаким ирокезом.

Куб не был приспособлен к жизни и его все ненавидели за это, чувствуя ответственность за него.

У шара было много друзей, в основном пивные мошки.

Куб нередко засыпал во время занятий, однажды он даже заснул за рулём. Хорошо, что это был руль велосипеда, и куб отделался легкими трещинами на пятой грани.

Шар любил взбитые сливки – он ел их, выдавливая в рот из баллона, и на глазах становился пышнее, румянее и привлекательнее для пивных мошек.

Куб лежал обычно в тени шара. Но если он становился прозрачным, шару казалось, что у солнца тоже есть тень. Он таким образом утешал себя, холодного до мозга.

Мошкара являла собой один мозг, и каждая мошка была равна другой и всем остальным вместе взятым, а шар был сладок.

На повестке дня глупейшие кубики мельтешили между струями, звенели и медленно умирали с большим удовольствием.

Шарики спокойно висели на веточках сухого до мозга куста и облагораживали его и оживляли навечно.

Куб иногда вспоминал молодость и возрастал до невероятных объемов – тогда воздуха в комнате не хватало, и шар дышал внутренними ресурсами.

Куб жил в ящике стола, но на поверхности было интереснее, и он сдал квартиру шару.

Шар однажды поехал в путешествие по обоям – там столько цветов и птиц!

Куб лениво зевнул и отвернулся в сторону кубической трапеции.

Шар нередко переживал за куб и даже плакал маленькими прозрачными шариками. Шарики эти поначалу всегда возвращались, но однажды куб увидел, что о нём слишком много думают, и пресёк дорогу шарикам, тогда они стали жить в кубе. До сих пор кубу это чувство было незнакомо. Теперь же когда он видел что-то ранее не казавшееся важным, верхние углы отворялись сами собой и прозрачные шарики выглядывали, словно собираясь удостовериться в том, что погода подходит для прогулки. Если это было так, шарики по ниточке – видимо украденной из внутреннего нижнего угла – спускались и, совершив почетный обход по периметру куба, куда-то уходили.

Шар, с тех пор как шарики перестали возвращаться, почувствовал себя гораздо лучше, добрее, моложе и легче. Он почувствовал себя пинг-понговым мячиком. И теперь его целью был стволовой сквозняк – о нём ещё в детстве шар слышал от дядюшки овала.
Стволовой сквозняк дул из пола, и некоторые шары могли использовать его для каких-то тайных увеселений.

Куб тем временем или не тем а совсем другим но все же временем, ел хлеб. Он предпочитал раньше бородинский, но заметил, что от бородинского забывает французский. Тогда он стал чаще есть французские булки. Обычно он съедал булку целиком, и это было настоящим приключением. Сначала он проедал внутренность булки, представляя её удавом, а себя мышью, которую эта змея заглатывает. Только тут было всё наоборот – хотя змея и заглатывала его, но сама была поедаемой. Итак он проедал булку насквозь так что она становилась трубой. После он проедал вдоль стенки трубы несколько отверстий и что-нибудь играл на этой хлебной флейте – обычно музыку кубистов. После куб осуществлял перекур и продолжал вкушать булку, используя столовые приборы. Если же столовых приборов не было – их мог украсть шар, он же клептоман – то кубу приходилось использовать те приборы, какие первыми попадались под руку – очки, трость, кисточку, ножницы, гитару, молоток.

Шар нашёл столбовой сквозняк и познал впервые тайные услады шаров – он закатывался на источник сквозняка и поток воздуха вздымал его на высоту, превышающую его рост, и удерживал там, пока кто-то где-то не закрывал форточку.

Так, Георгий Уклейкин был уверен, что если он сидя за столом одну ногу положит на стол, три прозрачных шарика взлетят над столбовыми сквозняками исходящими из отверстий хлебной флейты.

Маргарита Ушанкина была уверена в том, что когда она чешет щёку, где-то катится куб.

aborigentleman @ 2007-12-04T04:40:00

2007-12-04T02:26:28Z

за песни сажали, под музыку зачинали

---

немой диктатор

---

голос как раскладная рука как радиоантенна вытянется далеко где не видно и погладит по голове и схватит за горло

---

немой диктатор отдавал приказы письменно. читатель научился читать. ему не нужно было ОГЛАШЕНИЕ ПРИКАЗА. Читатель пропускал написанный приказ через свой внутренний голос.

---

итак, голоса... Все повеления моей жизни... все барьеры, все сомнения... всё навеяно сказанным вслух другими людьми... Насколько дружественней текст... но прежде чем читать мне следует заглушить все голоса, что тянутся ко мне как руки сквозь резиновые стены корридора...

---

голос в миске для питомца, голос под спиной, голос в углу, в мыши, в пищевой цепи, я восхищаюсь фокусом «говорю и рыгаю одновременно»

---

глушилка это шум… я так закалил свой слух шумом, нойзом… прикажи мне! ха ха ха…

---

голос музыка шум

---

голос в гудящей толпе, шум в молчащей
голос в молчащей толпе, голос заглушивший шум.

---

текст заглушивший шум….

---

о, первые голоса людей! когда ещё не было толпы….

крик рождающегося ребёнка как дорога по которой идут голоса всех последующих поколений

стоны старца - булыжники и рытвины в этой дороге

---

как я мог осквернить свой голос рыганием как я мог осквернить свой анус пержением!!!!

как я мог… я и голос… я и волос…

мой голос такое же тело… и тело диктатора ничтожно без охраны

и мой голос ничтожен без мата

он вообще не нужен котам

особенно сытым и кастрированным

aborigentleman @ 2007-12-03T05:43:00

2007-12-03T03:01:43Z

в отсутствие пророков всё импровизация

ипровизация состоит из хаотично смиксованных заготовок

я предсказываю будущее на ближайшую минуту

с точки зрения мюмзика, эта минута вечность и я пророк

импровизируя я создаю причину звука случайно, не предполагая её создать
импровизируя, я не могу что либо намереваться сделать

я не могу иметь цели
я не могу думать

в ближайшую минуту белое полотно скукожится
через минуту кожа покроется мхом
через минуту все проголосуют за импро
земля покроется белым смехом, основой для импрозавров,

люди возликуют в летящем акробате
люди возликуют в блистающем леденцовом зубе

через девять секунд я выпрыгну в озеро из кресла в озеро

через восемь секунд я соберу рассыпавшуюся пыль

через пять сек я прочту все книги

через три сек я вырасту на восемьдесят километров

и когда я лягу спать голова моя будет лежать на ладони
а нога на острове

после сна я выпью один грамм водки, почищу один зуб

радар покажет меня

увлекусь политикой через секунду

через милисекунду пойду удить
наужу ужей на ужин

через пикосекунду пикнет буш

увидит буш во сне бушмена, рой,

и пикнет

пик пик пик

и пукнет

через пукосекунду

aborigentleman @ 2007-08-13T19:23:00

2007-08-13T15:24:26Z

язык Эйнштейна это колено Адама.

aborigentleman @ 2006-09-04T02:08:00

2006-09-03T22:09:59Z

aborigentleman @ 2006-06-03T03:17:00

2006-06-02T23:17:57Z

aborigentleman @ 2006-06-03T02:20:00

2006-06-02T22:21:56Z

aborigentleman @ 2006-05-31T01:36:00

2006-05-30T22:11:15Z

в который раз такая странная ситуация:

еду в метро в час пиг, душно конечно
и немного открытая форточка
как никак веселит эту злую тягучую марь

но вот заходит некая поджила
и стоит она так что ей дует
и она просит кого-то (усача)
закрыть
эту единственную отдушину

и тот послушно закрывает и я умираю.

но что самое сложное - когда тётя просит меня об этом
просит меня закрыть воздух
и я говорю ей: мы тут дышим а вы стойте там и не дышите.

***

традиционная заморочка сезона: греть воду (штук двадцать эл.чайников подряд + кастрюли + сковородки) и выливать в ванну. когда надоест греть - долить из крана - и можно нормально мыться без всяких там ковшиков и тазиков. Так вроде в Англии берегут воду - наполняют ванну и моются в ней.

***

в универсаме "детский мир" есть крутой магазин подарков - правда они там дорогие дико, но такие вещи не обязательно покупать и дарить - (а те что по карману лучше в таких редких магазинах не покупать - бывало неловко придти с необычным подарком и увидеть что кто-то уже подарил такой-же)
- достаточно просто порадоваться чьей-то изобретательности. Например, там есть фен в виде пистолета.

из памяти

2006-05-22T17:50:28Z

тогда я знал слово "Скляр"
песня про водолазов была одной из моих любимых
и я знал что её поёт Скляр

однажды мы с другом Кешей Босиным играли в песочнице
и беседовали о чем то
я почему-то упомянул в нашей беседе имя Скляр
а Кеша сказал: Скляр уже умер

я почему-то сразу ему поверил

о смерти я знал только то, что умерших закапывают в землю
и думал что они неизбежно становятся землёй, растворяются в ней
а песок - та же земля
и продолжая играть в песочнице
мы переосмыслив сущность песка
теперь обменивались репликами вроде
"подкинь Склярчику"
то есть "песочку".

compatriotes

2006-01-28T00:44:02Z

друзья, не забудте зафрэндить compatriotes

пьянству - бой

2005-02-24T14:05:28Z

http://pravoslaviemed.narod.ru/pyanstvo.htm

Рассматривая пьянство как погибельное зло, Святые Отцы обличали этот порок. Святитель Иоанн Златоуст считал пьянство столь мерзким явлением, что людей, упивающихся вином, ставил ниже животных: “никакое животное не ест и не пьет более того, сколько нужно, и ничего не может его принудить есть или пить более, чем сколько требует его природа. А пьяница и без принуждения все больше и больше наполняет свое чрево, пока не повредит сам себе”. “Пьянство есть добровольное неистовство, — считал святитель, — извращение мыслей; пьянство есть несчастие, достойное смеха, болезнь, достойная осмеяния, произвольное беснование, которое хуже умопомешательства”. “Итак умоляю, — взывал святой, — не заражайтесь пьянственной болезнию, тем же, кто уже заразился, помогайте выйти из беды”. “Как дым прогоняет пчел, так пьянство удаляет духовное дарование”, — увещевал св. Василий Великий. “Кто любит упиваться, тот утратит многое”, — предупреждал св. Ефрем Сирин.

Русские подвижники христианства решительно выступали против спаивания народа. Юродивый Василий Блаженный ходил по корчмам (“съестным и питейным домам”) и увещевал упивающихся. Святитель Митрофан Воронежский призывал прихожан оставить языческие непристойные торжества, сопровождающиеся балаганным шумным веселием, буйством и пьяными игрищами. Святитель Димитрий Ростовский использовал художественный образ пьянства, заимствованный у древнего эллинского мудреца Анахариса, сказавшего, что виноградная лоза приносит три грозди: первая — услаждение, вторая — упоение, третья — печали. Он написал, что если пьянство условно обозначить виноградною лозою, то вот что оно приносит:

Первая гроздь — помрачение ума выпивавшего.

Вторая гроздь — бесстыдство.

Третья гроздь — несоблюдение тайны.

Четвертая гроздь — возбуждение плотской похоти.

Пятая гроздь — ярость, гнев, вражда, ссоры, брань и кровопролитие.

Шестая гроздь — повреждение здоровья, изнеможение телесных сил, дрожание рук, головная боль, ослабление зрения, страдания желудка, стоны немощи, преждевременная старость и несчастная смерть.

Седьмая гроздь — расточение имущества, потеря богатства, лишение выгод.

Восьмая гроздь — утрата спасения.

Девятая гроздь — гнев Божий.

Десятая гроздь — всеконечная погибель души.

Святитель Тихон Задонский, касаясь в своих сочинениях темы пьянства, относил к располагающим причинам: 1) злое и невоздержанное сердце, 2) праздность, 3) частые пиршества, компании, усиленные потчевания, 4) со злыми и невоздержанными обращение.

Результаты воздействия пьянства он представлял следующим образом:
1) тело расслабляет и в немощь приводит,
2) в убожество и нищету приводит,
3) славу и имя доброе отъемлет: ни кем бо так люди не гнушаются, как пьяницею,
4) домашним, сродникам, друзьям скорбь и печаль, врагам посмеяние делает,
5) ни к какому званию неспособным рачителя своего устрояет.
“И хотя в каком звании будет пьяница, более бед и напастей строит, нежели пользы обществу”, — считал святитель.

Ужасную картину падения человеческого характеризует еще один отрывок из собрания сочинений святого: “Пьяница — погибший человек, но сам этого не замечает, он утопает в болоте греха и вовсе не думает о том, как бы из него выбраться; он валяется в грязи, как свинья, но отмыть эту грязь не хочет, мало того, — он гневается на того, кто хотел бы его вытащить из этой погибельной пропасти”.

Святитель Тихон Задонский видел необходимость в следующем:
1. юным не дозволять пить, понеже юные удобно привыкают, и чего в юности научатся, того и через все житие держаться будут,
2. не дозволять с пьяницами и развращенными водиться,
3. от злых компаний удаляться,
4. помнить, что от этой страсти весьма трудно отстать,
5. привыкшим к этой страсти крепко против мучительства ее вооружиться, стоять не поддаваться, молить и призывать всесильную Божию помощь,
6. на память приводить случающиеся в пьянстве беды, и сравнение трезвого жития с состоянием пьяного,
7. помышлять им же, что многие пьяницами во сне умирают, и от сего света на оный переходят без всякого чувства и потому без покаяния.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ О ПЬЯНСТВЕ

1. “Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство” (Ф. Бэкон).
2. “Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей” (Ф. Ламенне).
3. “Никакие слова и поучения не удержат зрелых мужчин и подрастающую молодежь от пьянства, если алкоголь будет неизменно доступен и его употребление будет символизировать отвагу, мужество и величие духа” (Д. Лондон).
4. “Опьянение есть добровольное сумасшествие” (Аристотель).
5. “Спросим у пьяницы, как бы он мог перестать пьянствовать? Я отвечу за него: пусть почаще вспоминает о делах, какие он делает в пьяном виде” (Пифагор).
6. “Пьяницы рождают пьяниц” (Плутарх).
7. “Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь при его продолжительном применении” (Э. Крепелин).
8. “Умеренно пьющий производит на свет невропатов, неумеренно пьющий — психопатов” (Смит).
9. “Люди впускают врага в свои уста, который похищает их мозг” (Шекспир).
10. “Пьяный человек может захотеть перепрыгнуть ров шириной в 100 шагов” (Сюнь-Цзы).
11. “При пьянстве не бывает прочих дарований” (Вольтер).
12. “Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа” (В. Скотт).

МОЛИТВА СВ. ВОНИФАТИЮ МИЛОСТИВОМУ

О, всесвятой Вонифатий, милостивый раб Милосердного Владыки! Услышь прибегающих к тебе, одержимых пагубным пристрастием к винопитию, и, как в своей земной жизни ты никогда не отказывал в помощи просящим тебя, так и теперь избавь этих несчастных (имена).
Некогда, богомудрый отец, град побил твой виноградник, ты же, воздав благодарение Богу, велел немногие сохранившиеся грозды положить в точило и позвать нищих. Затем, взяв новое вино, ты разлил его по каплям во все сосуды, бывшие в епископии, и Бог, исполняющий молитву милостивых, совершил преславное чудо: вино в точиле умножилось, и нищие наполнили свои сосуды. О, святитель Божий! Как по твоей молитве умножилось вино для нужд церкви и для пользы убогих, так ты, блаженный, уменьши его теперь там, где оно приносит вред, избавь от пристрастия к нему предающихся постыдной страсти винопития (имена), исцели их от тяжкого недуга, освободи от бесовского искушения, утверди их, слабых, дай им, немощным, крепость и силу благоуспешно перенести это искушение, возврати их к здоровой и трезвой жизни, направь их на путь труда, вложи в них стремление к трезвости и духовной бодрости. Помоги им, угодник Божий Вонифатий, когда жажда вина станет жечь их гортань, уничтожь их пагубное желание, освежи их уста небесною прохладою, просвети их очи, поставь их ноги на скалу веры и надежды, чтобы, оставив свое душевредное пристрастие, влекущее за собой отлучение от Небесного Царства, они, утвердившись в благочестии, удостоились непостыдной мирной кончины и в вечном свете бесконечного Царства Славы достойно прославляли Господа нашего Иисуса Христа с Безначальным Его Отцом и с пресвятым и животворящим Его Духом во веки веков. Аминь.

http://pravoslaviemed.narod.ru/pyanstvo.htm

Рассказ "Фрол"

2005-02-17T13:33:30Z

Фрол обычно говорил неуверенно, вяло. Иногда его сложно было понять из-за того, что он говорил слишком тихо или недоговаривал начатое. Нередко он начинал свою речь словами, которые всех возмущали. Если среди слушателей были сварливые, буйные – те сразу кидались бить Фрола. Другие же, более спокойные, более образованные и логически мыслящие успокаивали первых, но и сами негодовали, обнаружив в его словах какую-то провоцирующую несправедливость. Тогда они прерывали Фрола, чтобы оспорить высказанное им. Он продолжал говорить, и теперь уже всем казалось, что он оправдывается, и первых это по-прежнему бесило, вызывая чесотку в кулаках, а вторые уже думали смеяться над ним как над глупцом и дурачком. Но в этот миг он произносил следующие слова и говорил их как-то более уверенно и пылко, что драчунов приводило в замешательство, поскольку они умом ещё не могли понять его слов, но чувствовали, что он уверен в своей правоте, а вторые недоумевали из-за того, что вдруг их привычный ход мыслей, понуждаемый словами Фрола, поворачивался вспять, и тогда они испытывали с одной стороны своё несовершенство, ущербность, будто их гордость пробита насквозь и кровоточит, а с другой - уважение к правде, которой зарастает эта рана. И, наконец, последние слова Фрола уже были всем ясны, и слушатели удовлетворенно соглашались и начинали о чем-то мечтать.

Фрол никогда не кричал, не повышал голоса, и даже тот момент его речи, когда в ней как солнце из-за туч показывалась ясность, говорился им спокойно, только уже с нескрываемой радостью, объемом и цветом.
Фрол никогда не матерился, не использовал непонятных слов. Он знал много слов, был даже в чем-то эрудирован, но всегда старался соизмерять свою речь с предполагаемым опытом слушателя и иногда нарочно поучал его, позволяя себе щегольнуть очевидно малознакомым для слушателя словом. Разумеется, он сразу же давал четкое толкование и дальше уже мог использовать это слово не как новое, но как общеизвестное.

Если у иностранного слова – варваризма - был аналог в современном языке, Фрол предпочитал говорить родное.

Фрол естественным образом что-то говорил. Не для того, чтобы его поняли, а просто так. Это был его личный мат. Не матерный мат. И также как иных благовоспитанных граждан матерное слово может смутить, так и этот личный мат Фрола смущал кого-то, и тут я затруднюсь найти зависимость от уровня культуры слушателя. Возмущались этими еле слышными, вялыми, сонными, странными, даже где-то неадекватными, обессмысленными фразами все виды слушателей. Обычно эти слушатели были случайными, когда Фрол бубнил себе под нос. Но даже если происходило коллективное мероприятие, - тусовка или какое-то официальное собрание, где нужно было говорить, Фрол предпочитал не участвовать в общей беседе, но время от времени мямлил что-нибудь вздорное, никак не относящееся к теме общей беседы. Рано или поздно это вызывало всеобщее негодование и тогда происходило все то, о чём я уже говорил выше.

Так вот, поскольку Фрол постоянно что-то говорил и в отличие о большинства людей, которые то матюгнутся ни с того ни с сего, то просто скажут вслух кусочек своей мысли, был вынужден постоянно оправдываться, а при том, что многие забывали его оправдания и в очередной раз бурно реагировали, он придумал, как обобщить и материализовать все свои оправдания. Так в конце речи, когда с ним уже все были согласны, он предлагал слушателям утвердить это согласие каким-нибудь знаком, который бы остался на будущее, например, написать на потолке «Да!» и всем подписаться. А вдобавок, хором прокричать «Да!»
Тогда если в следующий раз его реплика вызывала претензии, он просто показывал пальцем в потолок, что вызывало у возмущенных воспоминания о согласии, и они невольно произносили «Да» и понимающе кивали головой.
Тот, кто впервые сталкивался с этой ситуацией внезапного согласия, поначалу ещё кипятился и хотел провоцировать всех на спор, но неожиданно для себя успокаивался, видя мирные лица вокруг.
Некоторые умники пытались критиковать такой приём, отмечая, что если прошлое или даже все прошлые спорные высказывания Фрола закончились согласием, это вовсе не значит, что нужно соглашаться со всем, что он говорит и скажет в очередной раз. Но эти люди были уже слишком умными, и обычно приходили к нехитрому заключению о глупости Фрола и всех кто с ним соглашался. Они просто манкировали это сообщество и предпочитали собираться в узком кругу лобастых, чтобы срывать голоса в жарких спорах. Нередко эти споры заканчивались дуэлями. Однажды случилась последняя дуэль.
Среди умников появился лже-Фрол. Он пытался подражать настоящему Фролу и говорить невнятно, спорно, после оправдываться, и всех примирять. Но делал это он по привычке к порядку умных споров – и постоянно запутывался в собственных словах, обращаясь тогда уже к совершенно непростительным для умных споров приёмам. Так, он начинал имитировать интонации оправдания, а после интонации правды. Он со всей уверенностью, с искренностью в глазах, говорил совершенно бессмысленные словосочетания. Слушатели недоумевающе морщили лбы и просили объяснений. Следующие словосочетания лже-Фрол говорил с такой интонацией, будто вносил ясность в то, что вызвало непонимание, но лишь сильнее запутывался. Наконец он уже нагло предлагал всем согласиться с ним. И даже придумал жест, в подражание Фролу. Точнее это был набор жестов, которые он применял в зависимости от глубины замешательства слушателя. Топнуть ногой, ударить кулаком по столу, обрызгать слушателя водой (из стакана), крикнуть матерное слово, показать голый зад, а то и перед, наконец, двинуть слушателя в нос. Он говорил всегда с неподдельным пафосом, даже апломбом, и в отличие от настоящего Фрола, объясняющего значения слов невысоколобой публике, вынужден был выдумывать новые слова, выдавая их за реально существующие, и наделять их значением. В конце концов, он пользовался уже только собственной лексикой, логикой, грамматикой, и его никто не понимал. Однако он любил, чтобы его слушали, и не сомневался в правоте и важности собственных слов. Когда он увидел, что количество его слушателей резко сократилось, так как большинство разочаровалось в нём и вернулось в общество Фрола, он собрал экстренное заседание умных, где произнёс такую речь, после которой все присутствующие вызвали его на дуэль.
Лже-Фрол стоял на опушке леса в центре круга оскорблённых, на расстоянии двадцати четырёх шагов от двадцати четырёх равноудалённых от его лба зияющих дул. Оскорблённые выстрелили первыми, одновременно. Несмотря на незаурядные умственные способности, а возможно, ценою их приобретения, они все были туги на глаза, и выпущенные пули, миновав лоб лже-Фрола, благополучно оборвали двадцать четыре оскорблённые жизни. Лже-Фрол был этим сильно потрясён и в состоянии аффекта выстрелил вверх, надеясь, что пуля вернётся и упадёт либо ему в макушку, либо обратно в дуло. В последнем случае он решил объявить войну всему миру. Но пуля повела себя совсем иначе – она попала в пролетавшую как раз над лже-Фролом птицу. Это был почтовый голубь. Лже-Фрол снял письмо с лапки голубя. На узкой полоске бумаги было написано на разных языках слово «Да». Тогда лже-Фрол занялся разведением голубей, выучил голубиный язык и до конца своих дней вёл с птицами интеллектуальные беседы.
Что же тот, настоящий Фрол… В конце концов, к нему все привыкли и не обращали на него внимания. Если его кто-то слышал случайно, тут же говорил вслух «Да». Если же происходило собрание с участием Фрола, в речах говоривших то и дело мелькало знаменательное «Да». Иногда при этом смотрели вверх, даже если это случалось в другом помещении, а не в том, где потолок согласия..
Фрол никогда не изменял своей привычке умеренно поучать. Если на общем собрании кто-то кого-то не понимал так, что сильно возмущался или даже хотел драться, Фрол вставал, обращая на себя внимание, и показывал пальцем вверх. Тогда все успокаивались и понимали друг друга.
Знак согласия вошел в привычку бывших слушателей Фрола и уже в его отсутствие продолжал маячить в разговорах и тех, кто был свидетелем возникновения этого знака и тех, кто вовсе не знал ни Фрола, ни истории возникновения знака согласия.
Я сам знаю несколько человек, которые будучи в душевном смятении по традиции говорят «Да» и смотрят вверх, даже не подозревая, что все они одинаково согласны с Фролом.

дешевые цветные принтеры

2005-02-10T10:14:51Z

пепельный кот лежит на боку
где-то в баку
или биробиджане
где-то в соку
или в океане
сока из лука
сака зи лака

пепельный кэкс мокая в сакэ

сака изи лака
цака иши лхакха
чаа ыхы лыхаа
йыа йыа ыйа

где-то в чае кот лежит
чай усами ворошит
это котя кипяток
дымный аква-коготок